“Aujourd’hui, je gronde mes enfants parce qu’ils ne veulent pas finir leur assiette et je les force à manger leurs crêpes. Ils s’exécutent et remontent en pleurant. Aujourd’hui, j’ai confondu le pot de sel avec le pot de sucre et mes enfants ne veulent plus manger ce que je leur prépare. VDM”
La chouineuse :
- Chouineuse !
- J’suis pas une chouineuse !
- Si tu chouines t’es une chouineuse !
- C’est parce que tu m’as fait mal que ça me fait chouiner !
Fraîcheur nocturne :
- J’ai froid aux pieds !
Touche mes pieds comme ils sont froids !
- Ben non ils sont pas froids
- Si moi je sens qu’ils sont froids, annonce ma cacahouète en les reniflant…
Hier, ma fille chérie s’est faite largée. Comme ça, sans ménagement. Après presque 3 mois d’une relation passionnée, de bisous volés, cachés dans la cour de récré, son amoureux a passé un cap. Il grandit, franchissant les étapes, primitives certes, mais nécessaires à son évolution. C’est donc le petit homme macho et possessif qui a tranché, jaloux de l’autonomie qu’avait prise ma cacahuète en jouant avec d’autres copains. Le verdict est sans appel, il l’a remplacé par Eve, cette jolie petite fille blonde à couettes et toujours si bien habillée… La vie n’est pas simple pour nous les filles, même à 4 ans et demi !
Hier soir en allant chercher ma petite dernière de 3 ans à la maternelle, j’ai la surprise de recevoir des félicitations des mamans venues récupérer leur progéniture, ainsi que ceux de la maîtresse. Je les remercie sans trop comprendre ce qu’il se passe. Ma petite choupette me voyant arriver, court vers moi et me fait un gros câlin sur le ventre et hurle à qui veux l’entendre “Y’a mon petit frère là dedans!”. J’ai droit aux sourires émus de l’assistance. Problème: Je ne suis pas enceinte, j’ai simplement mes ragnagnas et j’ai la fâcheuse tendance de gonfler de partout pendant cette sale période! Merci à ma puce pour ce grand moment de solitude… je ne lui ai plus adressé la parole pendant le reste de la soirée piquée dans ma fierté féminine. Je devrais me remettre au sport et aux abdos peut-être? Ou lui expliquer les aléas des cycles menstruels? Non lui faire la gueule, c’est mieux! M’enfin pas longtemps… demain c’était oublié. Pour la cigogne on attendra encore un peu.
Merci katy972 pour ta contribution !
salsa silhouette by onlinesalsa on Flickr.
Sals’Halloween
Il y a de celles qui déguisent leurs enfants avec amour pour Halloween, en font les reines des sorcières et les princes des vampires. Leur préparent un beau panier pour la récolte des bonbons. Pas moi. Hier, j’ai fait la fête. Une bonne soirée salsa à l’ancienne, avec l’impression de ne pas en avoir fait une depuis des siècles. Salle bondée, ambiance d’enfer. Des salseros muy caliente. Le déhanché et le moral se portent mieux…
Bref. Vivement la prochaine.
Les vacances, la joie de nos petits ! Et une énième galère qui me tombe dessus, car pas de nounou (en voilà une femme intelligente, qui prend ses vacances pendant les vacances). Sauf que moi, je bosse. Après une inscription éclair en centre aéré - grâce à ma faculté de m’y prendre toujours très tard - puis une désinscription bananière dans la foulée (bien obligée de trouver un argument bidon pour être valable, ma mère étant ravie de pouvoir garder Rikiki), enfin, je vois la lumière duboutdutunnel. Oui ! OUI ! OUIIIII !!! Je vais pouvoir DORMIR, faire la FETE, et avoir une VIE SOCIALE ORDINAIRE et SANS PRISE DE TETE !! Bon, pas d’éparpillement inutile, soyons stratégique, une semaine passe vite. Le programme est vite fait : restau, ciné, soirées alcoolisées.
Toutouyoutou Toutouyoutou ♪
(interlude)
Etrange, cette sensation de vide ne m’est pas familière… Non, ce n’est pas la gueule de bois - je crois encore me rappeler l’effet que ça fait. C’est ce calme. Le silence. Où est mon ‘tit bout ? Où est ma cacahouète grillée/salée qui me retourne tout un appart en une demi journée ? Rhôô je dois bien me rendre à l’évidence, ma tornade me manque. Sic. 7 jours, c’est trop long. Allez hop, tant pis pour mon weekend de CSE (Célibataire Sans Enfant, ndlr). Et même si ma mère a l’air désemparée de me voir arriver avant l’heure (car oui, Katrina est a d o r a b l e avec tout le monde. Sauf moi).
J’en aurai quand même bien profité. Du ciné. Et de ma soirée alcoolisée.
Hum… Tout comme l’année précédente, l’arrivée des premiers froids ne se fait pas sans difficulté. La chaudière de l’immeuble a quelques ratés au démarrage. Le soir venu, le second pull est de rigueur, et Cacahouète troque son doudou contre sa bouillotte-mouton. Mmmh, il est aussi doux que chaud. Du bonheur en boîte. Et je regarde mon grand lit froid, hésite à m’enrouler dans une couverture avant de m’y risquer, ou… oserai-je le penser ? Mais oui, l’idée est excellente ! Échanger le mouton chaud et moelleux de ma fille contre ma couverture ! L’œil aux aguets, c’est décidé, je tente une approche. La mission semble périlleuse : l’objet tant convoité est serré entre ses bras. Le doute m’assaille : ne va-t-elle pas prendre froid ? Allez, je suis une âme généreuse, je ne prendrai pas le risque de voir mon bout de choux malade. Ce ne sera pas une couverture, mais à un duvet supplémentaire qu’elle aura droit…
Chaud dodo, chaud !
